Анекдоты
Назначили Кадора Инквизитором. Приходит он в Час
Пса, думает - как встретят. Заходит - а там музыка, пьянка, веселье.
Не замечают Кадора.
Он тогда говорит:
- Я Кадор.
Отвечают:
- Налить Кадору!
И всё, больше никакой
реакции. Он снова:
- Я Кадор, модератор
Базарной Площади!
- Налить Кадору,
модератору Базарной Площади!
- Я Кадор, самый шумный
Иной на этом форуме!
- Налить Кадору, самому
шумному Иному на этом форуме!
Кадор вообще ничего не
понимает, наконец кричит:
- Я Инквизитор!
- Кадору больше не
наливать!
В Офисе Ночного Дозора идет лекция для стажеров.
Преподаватель:
- Кто знает, что такое нечистая сила?
Все молчат, только стажер
Tori тянет руку.
- Да?
- Нечистая сила - это нечистая масса, умноженная на нечистое
ускорение!
Офис Ночного Дозора, стажерам рассказывают о проклятьях и
плохих приметах.
- Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт
зеркало пустым ведром.
Однажды иллюзионист-Иной Егор накрыл статую Свободы
покрывалом, и она исчезла.
"Чудо!" - подумали люди.
"Ни фига себе," - подумал Егор.
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С
целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару
часов, да и разбежались - комары задолбали.
Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс к известной
Темной и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему
вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Ну ты даешь! А что ты там делаешь - ведь ты же еще не
помер?!
Сотрудник милиции допрашивает задержанного:
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим
клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.
Приходит маленький Костя Саушкин из детского садика домой и
жалуется маме:
- Мама, меня все дразнят вампиром, это ведь не так?
- Конечно нет, мой милый. Иди покушай борщика, пока не
свернулся.
Милиционера-оборотня разоблачили вчера сотрудники отдела по
борьбе с органами правопорядка Федеральной службы безопасности.
Прямых улик против него не было, но чекистов насторожило то, что
полковник никогда не закусывает чесноком, не любит загорать и не
ходит в церковь. Окончательно сомнения отпали, когда выяснилось, что
подозреваемый не отражается в зеркале.
Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать
кровь. Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и
говорит:
- Хватит, сынок.
- Но папа, почему не высосать всю кровь?
- Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не
адвокаты!
Решили Иные проверить, может ли маг на расстоянии управлять
компьютером. Усадили в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Маг:
- Я мысленно воздействую на центральный процессор, на
материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно
подключаюсь к компьютеру...
Windows:
- Обнаружено новое устройство...
Любой Дозорный славится своим умением находить выход из самых
трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить
туда вход!
Скел в "Часе пса":
- Господин Veldik, Вам грибочков положить?
Veldik:
- Нет. Я люблю их только собирать.
Скел (раздраженно):
- Как пожелаете. Могу и по полу раскидать.
Анекдот для тех, кто
помнит события далекого прошлого…
Зима 2004 года. В школе
стажеров НД лекцию читает полковник Sunny cat.
- У кого-нибудь из вас
есть ко мне вопросы?
Тут встает стажер Дейдра и
говорит:
- У меня к вам три
вопроса. Кто убил товарища Кирова?
Почему стажеров не берут с собой на штурм офиса ДД?
Можно я сегодня уйду пораньше?
Звенит звонок, и полковник
не успевает ответить. В начале следующего занятия он снова
спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть
ко мне вопросы?
Поднимается стажер
Безумный Яшка.
- Кто убил товарища
Кирова? Почему стажеров не берут с собой на
штурм офиса ДД? Можно я сегодня уйду
пораньше? Почему звонок с прошлой лекции
прозвенел на десять минут раньше? И где
Дейдра?
Отделом разведки НД
перехвачена шифровка, которая позволяет понять один из способов
финансирования ОВ ТНВКД: "Вести с полей:
тырить нечего!"
Завулон всегда ходит с
охраной. Лишь бы не слышать надоевшей шутки: "О! Какие люди, и без
охраны!"
Последняя химразработка от
SurGun: в буфет ДД завезена огромная партия сверхлегкого воздушного
шоколада. Теперь с горохом.
Сотрудник Ночного Дозора
останавливает на улице в дупель пьяного Темного.
- Ты чего в таком
состоянии?
- Да понимаешь, у
Властимира недавно был день рождения. Выпили бутылку водки. Не
хватило. Взяли две бутылки бормотухи. Не хватило. Сгоняли за
бергамотовой настойкой. Не хватило…
Светлый в ярости.
- А ну, дыши в трубку!
Темный обиженно:
- Ты что, мне не веришь?
В Палате №6 Даймон пролистывает истории болезней. В одной из
них дневник наблюдения: "В выходной день больной Л. помыл своим
мылом туалет в отделении. На вопрос, зачем он это сделал, больной Л.
ответил, что хотел, чтобы всем в отделении было приятно туда
заходить. ВЫСКАЗЫВАЕТ И ДРУГИЕ БРЕДОВЫЕ ИДЕИ…"
Завулон отчитывает подчиненных:
- И запомните: фраза: "Главное не победа, а участие" - лучше
всего подходит к Олимпиаде по эротически видам спорта, а не к штурму
офиса Ночного Дозора!
