Титры в начале фильма "Ночной
дозор":
"Все совпадения имен, событий и
действий с романом С. Лукьяненко "Ночной
дозор" случайны и не имеют места в
реальной жизни.
***
После выхода из Сумрака лежат на полу
Антон и Егор.
Егор: Что это было?
Антон: Это был Сумрак.
Егор: Я что, не такой, как все?
Антон: Нет, ты Иной!
Егор: А это хорошо или плохо?
Антон: Это модно!
***
Темнеет... Ленинградка в районе Химок...
несется большая машина... видит
одиноко стоящую женщину..
притормаживает... женщина показывает
рукой вдаль от шоссе... машина
съезжает и вскоре останавливается
напротив множества силуэтов. Включаются
на всю мощь фары, проблесковые маячки
- "Ночной дозор - всем сутенерам
срочно выйти из Сумрака!!!!"
***
Гоблин повесился, когда понял, что
"Ночной дозор" нельзя перевести.
***
НД-2. Идет крутой Антон по городу.
Вдруг мобильник звонит.
- Привет, Антон. Жена твоя звонит. Хочу
забрать диски и тапки.
- Светка, ты чё, ох…ла?! У нас же все ОК!
- Сам ох…л?!
- Надь, ты?!
- Какая Надя? Ира!!!
- Ира???!!! Ну б… ваще, непонятки…
- СЛ читать надо, му..к!
- СЛ? А это хто???
***
Заброшенная парикмахерская. В дверь
врывается Антон с фонариком.
- Ночной Дозор! Всем выйти из Сумрака!
В комнате вырисовывается вампир Илья
в обнимку с Егором
- Антоха, блин! А где водяра?!
- Вон оно что… Мог бы просто бабок
стрельнуть…
- Не, неинтересно. Люблю многоходовки…
***
Реклама водки: "Для тебя всё станет
Иным!"
***
Реклама китайских фонариков: "Всем
выйти из Сумрака!"
***
Избитый вампиром Антон лежит на
столе, Гесер из него вынимает иголки,
ножницы, осколки зеркала. Потом
участливо наклоняется и спрашивает:
- Антон... Антон, ты хоть что-нибудь
помнишь?
- Джинс... 3 цента в минуту, входящие
бесплатно...
***
Как передает желтая пресса,
продюссеры фильма "Ночной Дозор"
по неизвестным соображениям
отказались от использования в
саундтреке специально написанной
группой "Ленинград" песни "Мэджик
пипл, вуду пипл"...
***
Егор - Антону:
- Пап, а Лукьяненко существует ?
- Нет, сынок, это фантастика.
***
Пионеры Всесоюзного пионерского
лагеря Артек очень любили слушать по
вечерам рассказы вожатой Алисы.
Особенно внимательным слушателем
был маленький Сережа из Алма-Аты. Вот
что значит с детства тренировать
память!
***
Съемочная группа
суперспецэффектного фильма "Ночной
Дозор" в полном составе приступила
к съемкам эротической драмы "Ночной
Позор".
***
В связи со сменой спонсора, выпуск
второй части "Ночного Дозора"
откладывается на год. Съемочной
группе потребуется переснять три
четверти материала фильма.
***
Почему НД выходит в трех частях?
Так надо же еще мегафон с билайном
рекламировать
***
Если как-нибудь вечером осторожно
подобраться к компьютеру и
неожиданно заорать в экран "Ночной
дозор, бл*ть! Всем выйти из Сумрака!!",
то в контакт-листе аськи начнут
испуганно появляться юзеры, до этого
сидевшие в Invisible.
***
После "Ночного Дозора" вышел
ремейк известной песни Лагутенко в
его исполнении со словами: "Утекай!
В подворотне нас ждет вампир!"
***
Фродо надел кольцо и весь мир вокруг
него погрузился в серую мглу, резкий
порыв холодного ветра ударил ему в
лицо. Фродо обернулся и сердце его
сжалось от ужаса... к нему
приблежались призрачные силуэты
которые повергали все живое в ужас.
Фродо зажмурился и услышал голос,
чужой леденящий голос: "Ночной
дозор! Всем выйти из сумрака!"
***
- Вот тебе напарник, - сказал Гесер,
протягивая Антону сову.
- Букля! - восторженно прошептал Антон.
***
Идет Трибунал. Эдгар спрашивает у
Антона:
- С чего началась ваша драка, в
результате которой вы убили вампира
Андрея?
- У него был "Билайн".
***
После дуэли с Гесером идет злой
Завулон, шмыгает разбитым носом и
ворчит: "Горсвет"... "Горсвет"...
Я вам устрою Горсвет. И изменил свой
земной облик - перекрасил чуб и стал
отзываться на "Анатолий Борисович".
***
Получена секретная распечатка
бюджета фильма "Ночной дозор".
- на декорации, спецэффекты, костюмы -
1000 у. е.
- на оплату актеров и технического
персонала - 10000 у. е.
- на рекламу на телевидении - 100000 у. е.
- на публикацию положительных
рецензий в журналах и газетах - 1000000 у.е.
- на оплату юзерам, публикующим
восторженные отзывы на инетовских
форумах - 10000000 у. е.
***
-Бухой дозор! Всем выйти из запоя!
-Позор, Бухой дозор! Имею разрешение
Трезвого дозора на запой 3 уровня!
***
Две козочки стоят, жуют пленку фильма
Ночной Дозор. Одна другой говорит:
- Слушай, а ничего, фильм мне нравится!
- Нееее, книга была лучше...
***
В связи с появлением новых спонсоров,
во второй части "Ночного Дозора"
имена Гесер, Завулон и Антон
Городецкий будут заменены на Гессер,
Оболонь и Велкопоповицкий Козел.
***
Еще пара рекламных роликов по
мотивам НД:
1. Антон возвращается домой после
утомительного дежурства. С порога
кидает Светлане пачку пельменей "Богатырские".
Женский голос за кадром: "Богатырские"?!
У вас?!
Антон: То работа, а это жизнь! И для
семьи я выбираю лучшее!
2. На экране - космический пейзаж.
Потом камера начинает "наезжать",
и перед нами появляется Земля, потом
орбитальная станция, а секундой
позже - пролетающий мимо нее и
беззвучно матерящийся Костя в
исполнении Чадова.
Ехидно-снисходительный голос за
кадром: В следующий раз
рассчитывайте все на компьютерах "Wiener"!
3. Красный и покрытый потом Анатолий
яростно барабанит по клавиатуре.
Того, что на экране монитора не видно,
иначе это антиреклама. Через
несколько секунд он отрывается и
говорит стоящему рядом Гесеру: "Ну,
нет тут номера этого самолета! Нигде
нет!"
Гесер: Ищи, ищи! Должен быть! Не
найдешь - люди погибнут!
Анатолий: Два часа уже ищу! Ну, не знаю
я уже, что дальше делать!
Гесер (пинком прогоняя своего
аналитика): А ну пошел отсюда, ламер
чертов! Вот отправлю тебя в патруль,
вампиров ловить, - будешь знать! Учись,
как надо работать!
Последний кадр ролика - благополучно
садящийся самолет. И голос за кадром:
"Яндекс! Найдется все!"
4. На экране - бутылка темного пива.
Голос за кадром: "А ведь "Гессер"
может быть и темным..."
***
Сидят Гесер с Завулоном, беседуют.
Гесер:
-Отстали мы от Европы, у них какие
школы: в Англии -Хогвартс, во Франции -
Шармбатон, в Болгарии - Дурмстранг, а
у нас - три комнатки в офисе...
-Это вы, Светлые, отстали. У нас - МГУ.
***
Ночной дозор I: Завулон ловко
перекидывает через себя грузовик
Горсвета.
Ночной дозор II: Завулон ловко
останавливает автобус своим телом.
Как вы думаете, кто на самом деле
остановил поезд в "Человек-паук II"?
***
Долгими летними ночами Пресветлый
Гесер любил бродить по лесу и
издеваться над кукушкой..
***
Сюжет "Старых песен о главном"
по мотивам супершедевра
постсоветского кинематографа "Ночной
дозор". В главных ролях. Завулон -
Боярский. Гесер - Никита Михалков.
Вампир и вампирша - Киркоров и
Пугачева. Городецкий - Малахов.
Девушка с воронкой - Орбакайте.
Массовка хороших и плохих бойцов -
"фабрика звезд". Голос за кадром
о смысле фильма - Малахов: "Вы все
еще не поняли - тогда мы идем к вам!!!"
***
Акция "17 минут тишины"! Скачай из
Сети или перепеши у друзей фильм "Ночной
дозор"! Придумай свои диалоги и
саундтрек к "немым" сценам!
Опубликуй на кинофорумах ссылки на
свой файл.mp3! И тогда (если тебе
повезет) ты выиграешь главный приз -
поездку в Питер и интервью с самим
Гоблином!
***
Стань Иным - забей на "Ночной дозор"!
***
Завулон кричит сотрудникам Дневного
Дозора:
- Эй, вы, трое, оба сюда, я тебе говорю!!!
***
"Ночной Дозор". Охранник падает
с Останкинской башни. Антон смотрит
на это и участливо так кричит вниз:
- Скорее, Темный, скорее: за тобой
летит кирпич!
***
Алиса:
- Завулон, ты обещал на мне жениться!
Завулон:
- Ну мало ли что я на ком обещал!
***
- Алиса, как вы очаровательны в этом
туалете! - заметил один вампир
однажды.
- Костя! Ты охренел? Закрой дверь!
***
После жутко неудачной операции
Ночного Дозора Антон вновь оказался
на "операционном" столе Гесера.
- Шеф, ну как я?
- Да ничего уже, Антон. Сейчас
Светлане позвоню.
- Нет, не надо ее беспокоить!
- Как это не надо? А кто труп заберет?
***
Эдгар подумал. Ему понравилось. И он
подумал еще раз.
***
Почему Иные стараются меньше
общаться с людьми?
Ответ прост: сумасшествие бывает
заразно...
***
Завулон - Алисе:
- Да не кричи ты так! Что просила, то и
принес! Я ж не знал, что дамские
пальчики - это виноград!
***
Светлана - Завулону:
- Темный, подари мне свою фотографию!
- Это еще зачем?
- А я покемонов коллекционирую!
***
Создатели фильма "Ночной дозор"
выражают благодарность своим
спонсорам - Нескафе, МТС, Нокии,
передаче "В мире животных" и
домовенку Кузе.
***
10 признаков того, что вы фанат "Ночного
Дозора":
1. Вы точно знаете, что слова "Иной",
"Светлый" и "Темный" - не
прилагательные, а существительные.
2. И пишутся они только с большой
буквы.
3. Вы пытались поднять с пола свою
тень. И очень разочаровались, когда
не получилось.
4. Врач сказал, что вы можете
заработать косоглазие, если не
оставите попытки посмотреть на
окружающих "через Сумрак".
5. Заходя в темный подъезд, вы думаете
прежде всего о вампирах. И только
потом об оборотнях.
6. Вы подозреваете, что Кипелов - Иной.
И Шклярский - Иной. А уж ВАШ любимый
певец - так точно Иной!
7. Слово "Инквизиция" не имеет
никакого отношения к средневековой
Испании.
8. Вы мысленно делите своих знакомых
на Темных и Светлых. Темных гораздо
больше.
9. В том, что сами вы Иной, вы нисколько
не сомневаетесь. Только не знаете,
Темный или Светлый. Скорее Темный.
Хотя... ведь перевели же вы ту бабушку
через дорогу!
10. Фильм вам не понравился!
***
Ночной дозор!!! Всем выйти из
интернета!!!
***
По сообщениям информационных
агентств, фильм "Ночной дозор" в
России посмотрело 4 млн. человек.
Известный психиатр Бугерман Р. А.
поблагодарил создателей фильма за
возможность получить очень важные
для медицины статистические данные о
количестве идиотов в стране,
поддающимся самым простым формам
внушения рекламой.
***
Идет Хабенский по улице. Прохожие ему
улыбаются, здороваются:
- Привет, Антон!
-Здравствуй, Городецкий!
"Они меня видят! - подумал Антон, -
они Иные! Успел-таки Костя заклинание
прочитать!"
***
- Алло, это офис Ночного Дозора?
-Да.
-Могу я поговорить с Гесером?
-А как вас представить?
-Представьте меня в метро с воронкой
на голове.
***
Что такое "Тепло, светло и мухи не
кусают"?
Первая мысль фильмовского Егора
после выхода из фильмовского Сумрака.
***
- Папа, а люди есть? -
спрашивает маленький вампиренок у
отца.
- Нет, сынок, закончились…Жри сыр!
***
Городецкий подумал, что он не в
первый раз замечает: Гесер умеет
читать чужие мысли.
- Кто тебе сказал такую чушь, Антон? -
раздражённо проворчал шеф.
***
Завулону на голову упал кирпич.
- Вот те раз, - подумал Завулон.
- Вот те два, - подумал Гесер, бросая
второй.
